Стас Атасов - По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)
Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
– А ну дыхни!
В общем, глупая, нелепая смерть!
***– Вась, ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
– Конечно!
– Тебе уже давно пора потрахаться!
***Разговор:
– Ты куда отдыхать поедешь?
– По ленинским местам…
– А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское…
– Не-а, Женева, Цюрих, Париж, Лондон…
***Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
– Да-а-а, трахает же кто-то…
Девушка тут же оборачивается.
– Тоже хочешь?
– ДА!!!
– Ну, пошли… Он и тебя трахнет.
***Снял мужик телку. Привез в лес. Трахнул ее, и говорит, чтобы выходила из машины. Телка в недоумении, выходит. Он ей:
– Лепи снеговую бабу.
Она еще больше в шоке. Скатала три шара, в общем слепила.
Он ее отвез домой. Она выходит и говорит:
– Я все понимаю, но на хрена я бабу лепила?
– Знаешь, может я как мужик и хреновый, но бабу снеговую ты на всю жизнь запомнишь.
***Шеф обращается к своему бухгалтеру:
– Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
***Спрашивают старого холостяка:
– Сколько ты будешь болтаться без семьи! Hе пора ли жениться?! Он отвечает:
– Hа фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно…
– Hу, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом – большой грех!
– Почему?! Это же не мои сестры!
***А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поп**дить!
***Люблю, когда теща правильная… Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка!… Вот тесть – правильная теща!
***– Что делать, если видишь перед собой маленького зеленого человечка?
– Переходить дорогу…
***Летчик (зуб выбит, под глазом – бланш) рассказывает об очередном мордобое: «Бились мы по-честному – экипаж на экипаж!» А потом тихо добавляет: «Но мы – экипаж вертолета, а они – экипаж авианосца…»
***В чем разница между английским и сицилийским страховым агентством? В английском, основываясь на статистических данных, вам скажут, сколько примерно человек умрет в следующем году. В сицилийском вам перечислят их поименно.
***Ученые физической лаборатории N-ского государственного университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов. Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать, только проехав техника с феном. Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.
***– Дорогая, я дома! (тишина). Я пришел! (еще более тихая тишина). Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (Кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок.) Семья, твою мать! Ты где? Ладно, хрен с вами? Я между прочим зарплату получил! (Ноль эмоций.) И в должности меня повысили!! (Два ноля эмоций.) У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!! (Чуть громче.) Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь! (Еще громче.) И друзей приглашу, водку пить! Много водки! А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут! (Тишина.) Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер? (Как в могиле.) А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. (Кот, задрав хвост, демонстрирует презрение.) Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом (Кот нагадил во второй тапок…) И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал (Животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь…)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать…"
***– Алло, это регистратyра?
– Да.
– Хирyрг Ломов сегодня принимает?..
– Как обычно.
– Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!
***Урок в школе.
– Кто прочитал "Войну и мир"?
– А что, ее прочитать надо было?
– Конечно.
– Блин, а я переписал.
***Объявление в общественном туалете: «Смывайте вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов».
***Штат Висконсин. Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и тут из соседней машины выбегает красивая блондинка и подбегает к кабине. Водитель открывает окно, и она быстро выпаливает: «Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется». Водитель качает головой и едет дальше. На следующем светофоре история повторяется: девушка опять подбегает, и опять кричит ему в окно: «Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется». То же происходит на следующем светофоре. Когда на пути возникает четвертый светофор, водитель, едва успев затормозить, сам выскакивает из кабины, подбегает к машине девушки, и кричит ей: «Здравствуйте, Шила! Разрешите представиться, я – водитель грузовика с солью, а в штате Висконсин сейчас зима».
***– Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
– А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?
***Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по направлению Россия – Западная Европа.
***В МГСУ на одной из парт надпись: «Я передумал, заберите меня в армию…».
***Высказывания В. С. Черномырдина:
"Мы проработали все пункты от А до Б".
"Я вообще-то далек от мысли".
"Вот сижу я в седле премьерском, и только ветер в ушах".
"Нельзя запрягать телегу посреди лошади".
"У кого чешутся руки, чешите в другом месте!"
"Ни то не сделали, ни эту не удовлетворили, ничего".
"Я могу работать с Селезневым, но с членами отдельными… Я их в упор не вижу за их действия".
"За рубежом хлеб покупать не будем, тем более от бешеных коров".
"Говорят, наш спутник без дела висит. У нас много чего висит без дела, а должно работать!"
***Супермаркет. В кондитерский отдел подходит усталого вида мужик с наполовину заполненной корзинкой и спрашивает у продавщицы:
– Девушка, а какие тортики вкусные?
– Они все вкусные.
– Ну какие-то все же вкуснее?
– А вы что любите, чтобы внутри было?
– … Я? Водка! Но ее я уже купил, – и показывает литровую бутылку водки, – мне бы тортик…
***Вам разрешено жить еще только одни сутки. После этого ничем помочь не смогу.
(Предупреждение администратора гостиницы).
Ресторан не работает, официантки все распущенные (Объявление).
Юные зрители бурно аплодировали благополучному концу Красной Шапочки (Из радиопередачи).
Огурцы не женские (Из ценника).
"Гастроли Березниковского драматического театра. 9 июня (вечер). "ПРОСПИСЬ И ПОЙ" (Газета "Звезда" г. Пермь).
Общественно полезным трудом не занимался, жил на средства быка-производителя, которого держал для обслуживания населения поселка… (Из постановления) 27 декабря в 11 часов утра состоится детский утренник на тему "Самая вкусная мама". Мам просят приготовиться.
Рога – отличный подарок с курорта (Реклама в сувенирном магазине).
Пива нет. Идите в баню (Объявление на павильоне "Пивоводы").
Если вам нужно увеличить семью, наш фотограф это сделает моментально (Объявление в фотоателье).
